Ses derniers temps, j'ai eu plus de
loisirs ou alors plus de curiosité ; dans tous les cas, cela m'amena
à me balader sur les sites parlant de Koh Lanta.
(Ok ok... la vérité c'est qu'il
était 3h du matin, et me fut frappé par le virus google ; vous
savez... mais si... celui qui vous oblige à rester devant votre
écran et à cliquer sur des liens de plus en plus improbable.
Généralement, cela se traduit par une diminution de l'espérance de
vie à venir ; autrement dit « une perte de temps »)
Donc, je suis tombé sur plusieurs
« témoignages » : un point de vue et des clashs.
En ce qui concerne le point de vue,
d'une personne dont le nom m'échappe, celui-ci affirmé que les plus
forts ne gagnaient pas Koh lanta. Jamais. Avec un J majuscule
comme dans inJustice (ou Jean-pierre coffe mais ça n'a rien à
voir).
Il a raison. Les plus forts ne
gagnent pas à ce jeu.
Beaucoup de gens se trompent d'ailleurs
sur cette émission et oublie bien trop souvent qu'il s'agit avant
tout de survie. Et dans la survie, ce n'est pas le plus grand, le
plus rapide ou même le plus intelligent qui reste à la fin ; mais
celui sachant s'adapter.
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| La preuve en France tous les 5 ans |
Une autre façon de démontrer cette
vérité est de regarder notre propre évolution. Elle prouve
l'espièglerie de la nature (et aussi un certain sens de l'ironie).
Franchement, si vous aviez été là lors de la création du monde
(Elohim, Dianétique... ou autres) vous auriez misé 3 kopeck sur une
race n'ayant ni griffe, ni croc, ni fourrure ? Pourtant,
aujourd'hui, nous sommes en haut de la chaîne alimentaire.
L'ironie, c'est de voir que Darwin
n'avait pas prévu ça :
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| 200 000 ans d'évolution plus tard... |
En ce qui concerne les clashs...
étrangement, le concept est plus complexe. Surtout quand il est
enrobé dans une orthographe à mi-chemin entre l'éclipse et la
téléportation.
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| Un exemple |
Je ne m'attarderais donc pas sur le sujet. Pour moi, le « Clash » c'est un peu la reconnaissance de votre position sociale par une population qui ne vous connait pas pour des actions qu'hypothétiquement vous auriez réalisées. Un peu comme la légion d'honneur en somme.
Mais je m'égare... revenons à nos
cocotiers. Cette semaine verra l'émergence d'une épidémie de
Vestophrénie
(rappel : les premiers symptômes de
cette maladie sont de faire exactement le contraire de ce que l'on
vient de dire)
Namadia vient de se faire éliminer. Un
départ qui met Marelou au sol. Vous me direz, elle a l'habitude de
rester allonger sur la plage. On en change donc pas une équipe
qui... enfin une équipe.
Pour les ex-rouges, c'est le signal
d'alarme. Cependant, pas question de quitter la galère, Thierry
sort les rames. Il va en avoir besoin.
Le magnétiseur lance la discussion,
proposant la création d'un véritable équipe blanche et des
éliminations au mérite. Brice rattrape l'argument. Magnifique
revers. Il est entièrement d'accord avec Thierry, mais doute que ses
belles paroles soient transposable en acte. Ce dernier poursuit
pourtant. Son discours trouve écho auprès de certains
ex-jaunes.
Ses mots sont pleins de bons sens, de
noblesse, de grandeur. Juger les actes plutôt que le paraître et
l'entregent, voilà qui est logique et fairplay.
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| Notre sénat pourrait s'en inspirer |
Bon... une fois que la réunion blanche
est terminée, celle des rouges commence. Ils ont déjà décidés
que le moins méritant c'est Brice. Comme quoi, face à 100 000€,
les bons sentiments sont comme les balles perdues ; c'est toujours
mieux quand c'est pour les autres.
Vestophrénie : poussé n°1.
Arrive le jeu de confort. Marelou
trouve la bouteille. Normal, c'est elle la plus proche de la mer.
Oui, cela paraître étonnant à beaucoup, mais la plage se trouvant
sous sa serviette est proche du rivage.
Ce
sera le jeu du déménageur !
Le but est simple, transporter des sacs
à main, de 4kg pour les filles (chaussures, vernis, fer à
friser...) et de 7kg pour les hommes(« Le crépuscule
des idoles » version tablette en pierre), de l'autre côté
de l'île et charger les autres avec son aigreur. Un vrai
déménagement donc, les croissants et la bière en moins.
A gagner, le droit se faire mater
sous la douche par 27,2% de part de marché (en gros : 6,6
millions de spectateurs).
La partie commence. Premier étage.
Brice s'élance.
Denis « la malice »
Brognard signale que le mannequin a compris les règles. Il faut dire
que le « arriver premier » laisse peu de place au flou.
Il arrive donc premier. Et élimine... son pote Ugo.
Est-ce tactique ? Est-ce politique ?
Est-ce qu'Ugo lui a volé sa collection de Pin's parlant TF1 ? Le
suspense est complet.
Les échanges de sac à mains
commencent. Bing Thierry. Paf Brice.
Deuxième étage. Philippe
arrive premier.
Fairplay, voulant affronter les
meilleurs, il élimine la dernière arrivée.
A nouveau, les sacs changent de mains.
Outch Philippe. Argh Charles.
Troisième étage. Philippe
arrive encore premier.
Il a un énorme avantage sur les
autres, étant le seul à savoir grimper une échelle.
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| Ici |
Suivant les conseils qu'il prodiguait
au matin, Thierry récompense le plus méritant. Flûte et pan pour
le normand. Celui-ci prend les sacs avec le sourire, genre plein de
crocs et de futurs accrocs.
Vestophrénie : poussé n°2
Quatrième étage. Il est
ensablé.
Galant Philippe laisse Marelou creuser
en premier, et en véritable gentleman passe avant elle. Aucun danger
de l'autre côté.
Aucun danger d'ailleurs que Philippe
puisse gagner. Avec 22kg de verroterie sur le dos pas facile de tenir
en équilibre sur le bambou.
Personne n'ayant la présence d'esprit
d'appeler les déménageurs bretons...
Victoire
de Marelou !!!
L'esprit de Namadia et d'Anthony l'a
porté durant toute l'épreuve. Bon, ce qui l'a surtout aidé, c'est
de n'avoir qu'un sac à porter durant toute l'épreuve.
Elle prendra donc sa douche avec Myriam
!
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| Tant mieux pour l'audimat |
(La Prod' a d'ailleurs de la chance,
avec des hommes la récompense serait moins intéressante.
Heureusement que c'est un jeu où les femmes sont épargnées avec un
final en équilibre. Hein !?!)
Poussé de vestophrénie
pour Philippe. Il lâche tout !!
Sa volonté de ne pas suivre les jaunes
!
Son envie d'être rouge !
D'être avec eux ! De les rejoindre !
Enfin... il en parle au passé !
Par contre, le fait d'en avoir gros sur
la patate, c'est du présent. Et l'envie de virer tous les rouges
du futur.
Chez les ex-jaunes, perplexes, ont
demande un sous-titrage. Les rouges, eux, ont bien compris. Quand on
marche sur Philippe, il colle à la semelle et pas pour porter
bonheur.
A part ça, notre aventurier ne leur en
veut pas. A part ça...
Après 4 étages, Myriam et Marelou
arrivent dans la salle de bain. De fortune. Un bonheur quand même.
Cela fait si longtemps. Comme cela fait quasiment 1 mois qu'elles ont
abandonné toutes civilisations, la Prod' a étiqueté chaque
ustensile ; au cas, où nos gagnantes auraient oublié ce qu'été
un savon, une éponge ou des cotons tiges.
Après la douche, le massage. A moitié
nue. L'audimat gonfle.
Les femmes se mettent au lit. Ensemble.
Dans la moiteur de la jungle. L'envie se glisse entre les draps. Les
…
***Ce
blog étant tout public la rédaction préfère jeter sur cette scène
un
voile chaste et sur le rédacteur un seau glacé***
***Le
contraire aurait été ridicule***
Sur le camp blanc, le danger est
partout, chaos végétal, concept de l'émission tout ça. L'épidémie
de vestophrénie fait ses premières victimes. Plus personne ne
sait quoi penser de Philippe, surtout ce dernier.
Il pense fort ce qu'il a dit. Il
pense fort le contraire. Plus question de suivre les jaunes, plus
question de lâcher les rouges. Et il va même aller faire ses
excuses. Voire acheter des lamas, une voiture à pédale et 36
canaris pour se faire pardonner.
Le scénariste qui a écrit le rôle de
l'aventurier doit actuellement se trouver en maison de repos. A moins
d'un exile en transsibérie orientale pour éviter de contaminer le
troupeau. En tout cas, la Prod' a du lui faire un beau cadeau.
 |
| Une jolie chemise qui se ferme dans le
dos |
Nous en sommes donc à la 4e
poussé de Vestophrénie. Il serait temps de trouver un
remède. Genre une poignée de cacahuète, ça éponge. Parole
d'expert.
En tout cas, la fièvre n'est pas prête
de retomber. Myriam et Marelou pensent à éliminer Philippe,
esquisse une alliance des femmes. En tous cas, Brice est toujours le
moins méritant et doit sortir, parce que... enfin vous voyez quoi.
Si la nuit porte conseil.
Le jour on porte un coffre.
Les voilà chargées d'une caisse lourde de mystères. Elles la
ramènent au camp. Non, les caméramans ne peuvent pas aider à la
porter, non. Oui, même ceux qui ont passé la nuit avec les
demoiselles. Rooo... passer la nuit à les filmer enfin ! On est à
une heure de grande écoute.
Le coffre intrigue tout le monde. En
tout cas, sur la manière de l'ouvrir. Philippe sort une
hache, Bernard un pied de biche, Charles son niveau. Brice prends les
choses en main, c'est un spécialiste des casses-têtes. Il est
capable de monter un meuble ikéa sans notice. Les aventuriers
retournent le problème dans tous les sens.
Première constatation : c'est
du bois.
Deuxième constatation :
c'est chiant.
Troisième constatation :
Hooo regardez... les filles vont se baigner nue à côté d'un
panneau Mac Do.
Pendant que les caméramans ont le dos
tourné, le coffre est forcé.
Suivant son habitude, la Prod' a
étiqueté la bouffe rangée à l'intérieur. Les participants n'en
ont pas vue depuis longtemps.
La vie des techniciens sera un poil
compliqué à la fin du jeu d'ailleurs.
 |
| J'espère que le salaire est bon |
Cette arrivée de nourriture n'empêche
pas la Vestophrénie de s'étendre.
Vanessa qui disait ne pas pouvoir voter
contre Marelou la veille, a changée d'avis aujourd'hui. Pour sauver
sa compagne rouge, Bernard lâche le morceau sur l'improbable
transfuge. Les pièces du puzzle s'emboîtent. Les jaunes peuvent
maintenant comprendre ce que disait Philippe après le jeu de
confort.
Comme quoi... s'ils avaient suivi ce
blog depuis le début, ils seraient au courant.
(Ok ok... je sais. Ce n'est
matériellement pas possible ; mais est-ce ma faute s'il n'y a pas de
wifi sur l'île. D'ailleurs, on peut se demander s'il n'y a pas eu du
sabotage de connexion internet. Suivez mon regard. Tatatadammmm !!!)
Voyant que son champion est percé à
jour, la Prod' décide un moment de détente. Ça sera un chat
perché. Faut tenir sur des poteaux. Le plus longtemps possible.
(Ne demandez pas où est le chat.
N'oubliez pas que nous sommes dans l'archipel de Cyril en boite. Avec
sa jungle hostile. Le félin en question doit se chasser à l'arme
lourde ; un tweet assassin voire pire une vidéo youtube.)
Le jeu commence.
Brice n'a plus aucun vieux truc indien,
mais tient quand même. On peut se demander qui lui a fait les
poches.
Dans le plus beau style du sport de
haut niveau, Marelou explique sa défaite par ses soucis matériel.
C'est la faute aux chaussures. Sûrement trop petite. Voire à la
neige; sûrement trop molle.
Au bout de 90mn d'effort, seulement 4
participants sont toujours là. Les espoirs d'immunité de Brice
s'effondre en même temps que lui. Ugo le suit, l'homme n'est pas
gauche, mais il aurait aimé se servir de ses 2 bras.
Reste Charles, fusion de Tarzan et
d'un moine zen, et Philippe, faisant le malin.
Victoire
de Charles !!!
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| On sait où sont les vieux trucs indiens de Brice |
Le plaisir à peine savouré,
stupeur... c'est l'heure du conseil !!
(Bah oui ! Philippe n'ayant pas
l'immunité, il ne faudrait pas que les participants discutent et se
liguent contre lui enfin. Injuste ? Rooo... mais c'est de la télé
ma bonne dame)
Les premiers mots prononcés rappellent
les conseils de Thierry : il faut virer les moins méritants. En
gros, Vanessa en a marre d'être la boniche à la maison. Tous
ceux qui ont déjà eu une mère comprendront.
Elle vise Marelou. Courageusement,
Philippe laisse l'ostréicultrice partir seule au front. Cette
dernière se heurte à Bernard qui tente de réorienter la discussion
sur Charles ; peine perdue, il est intouchable (enfin Bernard !!
Pas toi !!)
Apparemment, toujours dans l'épreuve
précédente, perché, Philippe a une poussé de
Vestophrénie. Il est jaune. Indubitablement jaune. On ne le
fera pas changer d'avis. Et puis, il a toujours été jaune d'abord.
Un vrai. Un patriote. Il s'est sacrifié pour la patrie Sungaï.
Il est... espion !
Javier peut l'attester ! C'est lui
l'instigateur de la manœuvre !Bon... il est plus là. C'est bien
dommage hein. Vraiment dommage. Arf...
Mais c'est pas grave. Brice aussi est
au courant. Enfin, il devrait. Hein Brice... Hein que tu étais au
courant !!! Apparemment, il n'est pas au courant. Le ciel lui tombe
sur la tête (cf. blague suivante)
Le doute s'installe. Il prend ses
aises. Pose ses valises. Pille le frigo. Et utilise tout le PQ. Il
est là pour longtemps.
 |
| Un cas aiguë de Pipomanie ? |
Place aux votes.
1 voix contre Philippe (bizarrement ses
explications ont dû perturber. Bizarrement)
2 voix contre Philippe (oups...
j'aurais dû utiliser mon collier ?)
1 voix contre Brice. Argh... mais il
s'y attendait.
1 voix contre Marelou. S'était prévu
aussi.
2 voix contre Marelou
2 voix contre Brice. Heu...
3 voix contre Marelou
4 voix contre Brice. C'était bien
la peine de changer de sous-vêtements
4 voix contre Marelou. Début d'espoir
Ouf... 6 voix contre Marelou
Marelou
est éliminée.
Normal que ce soit l'hôtesse de l'air
qui prenne l'avion.
Comme Namadia, elle ne décolère pas
contre Brice. Ce salaud a voté contre eux. C'est vrai quoi, il peut
pas se laisser éliminer tranquillement ? Caliméro Power feat
Hypocrisie Style !
La Prod' n'est pas heureuse de ce
départ. Elle va perdre ses parts de marché sur les pervers.
Heureusement, il reste des germes de Vestophrénie et
de Pipomanie pour rameuter les foules curieuses.
Le prochain épisode sera donc
historique. Avec les meilleurs moments de notre histoire...
 |
| En tout cas, celle des sado-maso. |
… et les plus belles pages de la
psychiatrie moderne !
To be
adventured
