Koh Lantouille : résumé du quatrième épisode

Coincé entre un énorme tas de chips et la colère de mes fans (franchement... vous attendez vraiment de me lire ? Z'avez pas de goû... vie les gens?) , me voilà à résumer le spectacle de la semaine.

Encore une fois c'est du lourd.

Au menu des coups de poignards, des coups de barres... ça flingue dans tous les coins, les participants usent leurs dernières énergies et pourtant ne manquent toujours pas de souffle !!

Ha... excusez moi... mauvais blog.

Enfin Politique, Koh Lanta, même combat.

Seule différence, quand les militants veulent jarter quelqu'un, leur vote n'est pas irrévocable, lui. Passons !

Koh Lanta donc.

Cette jungle inextricable. Ce combat sans merci. Alain Juppé en médiation !

Non ? Toujours pas ?

Alain Juppé en jupette ?

Toujours pas ?

Vous êtes rudes !

On reprend donc... Flashback !!

Ceci est un Flash back

Les (meilleurs) aventuriers, les petits jaunes, sont au bord de l'explosion. Philippe veut partir. Abandonner. Il emporte avec lui ses pièges à éléphants et sa collection de Rahan (rigolez pas, c'est super utile en ses âges farouches). Il ne veut pas être une cartouche. (la production aurait pu sous-titrer pour les spectateurs, l'homme parlait sûrement de fusible. Ou sinon, je ne veux pas savoir ce qu'il met dans son fusil)

L'équipe tente de le dissuader. Il faut penser stratégie. C'est vrai... qui fera diversion devant les caméras pendant que le reste du groupe raconte des conneries.

Brice prend alors la parole. Encore une fois, avec beaucoup de sagesse.

********** Moment de l'expert**********

Pour permettre une compréhension parfaite du discours de ce dernier, la rédaction ne recule devant aucune dépense. Voici donc l'avis d'un spécialiste du comportement Briçounesque. Laissons la parole à Mr B, également proche du participant.

« L'approche diplomatique du participant est ici ce que nous appelons communément une approche du 'Faux Cul'. Caractéristique qui se transmet de père en fils. Il s'agit d'une défense agressive du type 'Ne vous inquiétez pas, il n'y en a pas pour longtemps' ou 'J'aimerais bien aider... mais j'ai mal au dos'. Elle traduit généralement une tactique du 'On t'a pas encore assez essoré'  »

Merci Pap... heu Mr B, pour ses précisions

« De rien mon fiston »

********** C'était le Moment de l'expert**********

Philippe décide de rester donc. Au moins jusqu'au lendemain.

On va laisser un peu de suspens et allez chez les rouges hein. Quelqu'un veut des chips ?

En parlant de bouffer, Papy Bernard se démène et ramène des gourmandises pour tous le monde !

…

Échec. Pour la team des sportifs, c'est toujours le régime Dukon. Ils n'en veulent pas, c'est pas bon.

Les rouges aimeraient un autre Papy

Anthony et Namadia tente alors un deal avec la Prod'. Le prochain éliminé passera à la broche. La prod' argue qu'ils n'ont pas de feu pour le rôtir. Anthony réplique que ce n'est pas grave... ils le feront bouillir. 

Marelou essaie de manger une huitre. Il est vrai qu'ayant beaucoup de « talent », elle finira peut-être dans une soirée de l'ambassadeur.

Sur les « avale » de l'équipe, elle se lance ! (et non, je ne tomberai pas dans les blagues graveleuses sur cette scène, c'est ici un blog de standing. Qui parle d'une émission de télé-réalité de TF1. Oui. De standing on vous dit.). Ça passe.
C'était le premier test pour un jour réussir sa pénétration dans le PAF.

Sur cette astuce pour faire son trou dans le milieu audiovisuelle, une autre épreuve commence.

Comme d'habitude, les jaunes bénéficient de l'avantage d'être plus nombreux... Hugo reste sur le carreaux (La rumeur voudrait qu'il soit capable de déterminer la couleur d'une boule rien qu'avec ses doigts)

Le jeu est très simple. Il suffit de grimper le toit d'une maison pour passer de l'autre côté. Après, les détails sont un peu trouble. Je l'avoue.

Qu'à cela ne tienne, le spectacle est au rendez-vous. Philippe est impressionnant. Il demande même à Charles de construire une cheminée, bien déterminé à attendre l'hiver pour capturer le Père Noël. L'équipe des Rouges est démoralisé. Leur plan de revanche tombe à l'eau. Anthony et Monsieur Sara également.

Victoire des jaunes. Ils y gagnent des Harpons. Philippe en garde un. Il a un barbu à attraper. Et puis la viande de rêne c'est bon.

On notera encore une fois la merveilleuse vielle technique indienne de Brice

Merveilleuse transmission de Mojo (nous ne préférons pas y voir d'autres explications)

Pendant que la Prod', sous la pression de l'ONU, accepte enfin d'aider le peuple en difficulté des Rouges en échangeant du riz contre des allumettes (et là on voit la puissance de l'OTAN, l'organisation aurait obtenu un briquet), les petits jaunes vont fêter leur victoire dans une enclave du club Med.

La meilleure équipe de tout l'univers (il y a Brice dedans) profite donc d'un magnifique village de vacances, sur pilotis, au milieu de la mer. Au loin, sur la plage, on voit ses habitants habituels, virés pour l'occasion.

Tous les jaunes s'amusent, mangent, apprennent à pêcher. C'est un moment exceptionnel. Tellement beau que même Philippe et Charles en oublient de démonter l'endroit pour le reconstruire sur leur île.

Pendant le repas Brice remercie Philippe pour ses exploits et son appartenance à l'équipe. Ce dernier en oublie qu'on est le lendemain et donc... ne part plus.

Magnifique utilisation de la technique du 'Faux-cul' – Mr B

Pendant ce temps, les Rouges tentent l'impossible : gratter une allumette.

La pression est terrible. Le suspense à son paroxysme. Il faut bien s'y mettre à 5. Choisir son endroit minutieusement !

Si l'industrie nucléaire avait pris autant de précaution, on aurait jamais eu Fukushima...

Moment Johnny Halliday, ils allument le feu. Les rouges vont enfin pouvoir manger. Si j'étais mauvaise langue, je dirais pourtant qu'ils le font à chaque épreuve.

Laissons leur un moment d'intimité, ce n'est pas souvent qu'ils ont la possibilité d'un bon repas. Allons plutôt chez les Jaunes. Il y a de l'action, des rebondissements.

Greenpeace vient d'accoster sur leur île !! En effet, Javier menace l'écosystème planétaire. Tel un Guillaume Tell belge, il harponne poisson sur poisson. La bagarre s'engage d'ailleurs autour d'une baleine qu'il aurait, selon ses dires, ramené. Les écologistes refusent de partir tant qu'on aura pas délivré la bête !

Philippe profite du chaos générale pour s'éclipser. S'il ne peut se payer le Père Noël, il braquera une bijouterie. Harpon à la main, il rôde ; mais, alors, qu'il va passer à l'acte... il découvre un trésor.

Un magnifique collier de... machin en résine made in Taïwan

L'objet serait magique et aurait le terrible pouvoir de la vengeance. Franchement, ne me demandait pas d'expliquer. A l'écran, je voyais ça

Le collier a pourtant de l'importance pour le guerrier/chasseur/maroquinier/inventeur des jaunes. Il décide de le cacher dans un lieu inaccessible.

…

…

…

(La charte éthique sur le respect de l'être humain nous empêchant de dire que le collier fut caché sous une pierre, nous avons délibérément choisir de censurer cette partie de l'article. Pardonnez-nous. S'il vous plait. Des chips ?)

Chez les Rouges le sort s'acharne. Monsieur Sara est obligée d'arrêter le jeu. Otite carabinée. Son équipe a le moral flingué. Les mauvaises nouvelles ne s'arrêtent pas là. Élodie remplace la fière combattante tombée au champ d'honneur.

Namadia, le capitaine pensant que ce qui fait fait la force d'une voiture c'est son moteur, et pas toutes les autres petits trucs inutiles, genre les roues, le réservoir, l'essence, se retrouve avec une nouvelle pièce rapportée. Pourtant Élodie sait graisser les rouages. Elle n'hésite pas à baver sur ses anciens collègues.

Les jaunes n'ont cependant pas les oreilles qui sifflent. Trop occupé à danser sur la plage. La discothèque de Charles tourne à plein régime. L'ambiance se poursuit jusqu'à la dernière bouteille. Il y a même un message dedans... c'est le moment d'aller jouer !

Denis « la malice » Brogrard expose le jeu. Il faut récupérer des Kriss. Javier attrape alors Brice. Le belge est viré.
Les 2 équipes se lancent.

Et les jaunes prennent, c'est d'un lassant, l'avantage. Il faut dire que les rouges ont mal compris les règles. Par habitude, ils se plantent les poignards dans le dos plutôt que dans la poutre prévu à cet effet. Qu'à cela ne tienne, cela ne les empêchent pas de se piétiner dans une ambiance dont ils ont le secret.

Les encouragements d'Anthony

Sans suspense, les petits jaunes gagnent.

Voyant que Brice est déçu de ne pouvoir utiliser de vielle ruse de sioux (il avait une cordelette attaché aux couteaux) Denis « la malice » lui offre le totem d'immunité. Ça tombe bien, son ancien presse-lettre de fans n'était plus assez grand.

Pour les gros rouges, c'est la débâcle. Heureusement, il y en aura bientôt un de moins dans la galère. Le chanceux.

Les vieux croutons veulent dégager Marelou. Sûrement parce qu'elle est belle, talentueuse, jeune... ou alors... ils ont découvert son vrai visage.

Marelou en action

La team des sportifs veut dégager Nadine. Pour de sombres reproches sur ses capacité sportives, mais surtout parce qu'elle leur rappelle leur prof de français de quatrième Madame Grigou. La larme à l'œil Namadia repense alors à son Big Jim confisqué et qu'il n'a jamais revu.Il enrage.

C'est donc la guerre de Trois. Un véritable conflit de génération. Nadine tente alors le tout pour le tout afin de changer l'équilibre. Elle propose à Thierry et Myriam de s'allier aux débris, en échange ceux-ci soutiendront la pharmacienne et le magnétiseur contre vents et marées.

Mission 100% réussie !!!

Ils décident de voter contre... Nadine.

Nadine quitte donc l'aventure. Direction le palais de justice. Elle veut déposer plainte pour que l'on recompte les voix. ¨Pendant ce temps là, l'aventure continue...

Et pour les jaunes, les vacances !

Avec Charles rêvant de cabane

To be adventured