Pour changer, voici une petite critique de film. Vous savez le genre de film où une fois que l'on a utilisé tout le papier pour calculer le budget effet spéciaux,
il ne reste qu'un rouleau de PQ pour écrire le scénario. Aujourd'hui :
les immortels.
Alors le « film » reprend très très librement (aussi libre que la vie de DSK) les aventures de Thésée.
Dans le coin droit, avec un pagne doré, le méchant roi Hypérion qui en veut aux dieux d'avoir laisser mourir sa famille (c'est odieux), dans le coin gauche le gentil prince le gentil paysan Thésée en livrée caca d'oie, qui en veut au premier pour avoir tué sa mère. Vous l'aurez compris, comme dans toute tragédie grecque c'est une histoire de famille. Gong. Fight !!
Dans une Grèce post Goldman Sachs (comprendre ravagée et exsangue, sans un coin de nature, ça permet d'économiser sur le décor), le méchant roi veut libérer les titans (des encore plus méchants pas beaux, coincés dans une cage doré), seuls aptes à tuer les dieux de l'Olympe.
Les titans ont trop la hellhaine parce que des punks en armures d'or, les dits dieux, les ont empêchés de prendre une douche depuis la création du monde ; si si, ou alors ils ont de sacré problème de peau.
Hypérion cherche alors dans tous les lieux de culte de Grèce (oui, il y a des gros cultes plein la Grèce) , la seule arme capable de les libérer : l'arc d'épire créé par Héphaïstos Héraclès (sic). A la base se devait sûrement être un arc pour tirer dans les coins.
Les punks... enfin les dieux de l'Olympe, pas cons, décident d'élever un champion. Bah ouais quoi... à plus de 1 contre 10 000, ça manque de classe. Faut laisser une chance aux figurants quand même.
A ce moment du film... Thésée va commettre une grosse erreur. Il va chercher un petit vieux, dans un coin du village, genre 300m (pour bien comprendre la suite de l'histoire, sachez que l'on accède au village, creusé dans la montagne, à pic de la mer, par un unique et étroit chemin qui serpente dans un minuscule goulet de pierre). Et là Paf, quand il revient, ya 3 cohortes d'Hypérion qu'ont attaqué le village (sûrement des ninjas sur-entrainé dans la marche silencieuse). Là, du grand classique, rencontre, embrouille, héroïsme tout ça, la mère de Thésée meurt et celui-ci se fait capturer car il s'est bien battu/il a une belle gueule/ça lui fera les pieds (rayer la mention inutile).
On envoie alors notre héros dans une mine de sel. Là, il y rencontre un voleur (classique), un prêtre (vous inquiétez pas, il mourra vite) et surtout « l'oracle » (non non rien a voir avec Matrix). Pour se marrer, celle-ci est la seule à pouvoir trouver l'élue l'arc que cherche Hypérion. Celui-ci l'a donc mise sous bonne garde, au milieu d'un désert de sel, dans un minuscule bâtiment sans porte, avec autant de gardes que d'esclaves buldy-buildé à mort. Rigolez pas, ce n'est pas facile d'être un grand méchant, surtout quand on butte ses plus fidèles sujets toutes les 2 mn.
Bon, tout le monde aura compris que ce beau monde s'enfuit sans une égratignure. Passons plutôt à la scène de la galère, et là je ne parle pas du future bateau, mais plutôt des longues soirées que va passer le scénariste à expliquer les bases du nettoyage à ses enfants.
Le bateau des méchants que veulent faucher les gentils (oui, ya un problème philosophique là) vogue sur une mer d'huile. Une vrai mer d'huile, de l'huile de roche même (du pétrole). Bon, les maîtres d'armes faisant la grève en soutien des basketteurs américains, l'apprenti scénariste fait intervenir un dieu.
Boum raz de marée. Boum plus de méchant. Boum scène de la douche... et là, miracle... de la simple eau froide permet de virer l'épaisse couche sirupeuse et noire qui recouvre nos héros.
Hollywood devrait vendre le concept à BP, il ferait une fortune ; et ça serait une chance pour les pauvres loutres mazoutées.
Comme c'est un gentil fils, Thésée retourne a son village natale pour enterrer sa mère. Il va dans le temple et là, bing il trébuche sur un truc. Non, vous me direz, c'est pas possible que l'arc d'Epire, que les dieux et le grand méchant recherchent, celui qui peut changer le destin du monde, était à portée de main du héros depuis le départ, et accessoirement dans le seul lieu de culte que n'a pas fouillé Hypérion. Et bien, je vous répondrais, si c'est possible, et cela fait même vendre du pop-corn.
Bon... si Hypérion a peut-être oublié de chercher dans le vestiaire du village qu'il avait investit 2 jours plus tôt, il a quand même donné l'adresse à son pote : la bête. Celui-ci, un gros balèze monstrueux où les neurones ont eu la gentillesse de laisser la place au muscle, avec une tête de taureau en métal (quand je vous disais que c'était un récit historique ! Comment ça je l'ai pas dit ?), a réussi à se faufiler discrètement jusque dans le temple du village, creusé dans la montagne, à pic de la mer, dont l'accès de fait par un unique et étroit chemin qui serpente dans un minuscule goulet de pierre.
Là, scène de boucherie, vous me direz, avec son costume de vache qui rit, normale que le gros bœuf finissent en tartare.
Dehors, ça va mal. Les abrutis alliés du héros se font attaquer par surprise, dans le dos, alors qu'ils regardent vers l'unique entrée du village (vous savez celle avec le goulet tout ça). Mais ils l'ont bien cherché, après tout, ils n'avaient déjà pas vu passer le minotaure.
Heureusement, le héros les sauve avec son super arc qui a 2 pouvoirs extra trop bien, le 1er : créer des flèches à partir du néant (spécialité grecque, ils font la même chose avec leur dette) et le 2e : permettre aux flèches lancées une par une d'arriver toutes en même temps (enfin on a la classe ou on ne l'a pas).
Une fois que tout le monde a été sauvé, Thésée décide d'aller combattre l'armée d'Hypérion. Après tout, ils sont 4 contre 10 000. Grosse supériorité numérique. Il a même dû envisager de les encercler, mais ça aurait pris trop de temps.
Bon... comme Hypérion est pas cool, il est parti. Cela n'empêche pas nos héros de tomber dans un piège. Ce dernier étant particulièrement vil, puisque tendu à un endroit où, normalement, ils ne devaient pas passer ; dans la logique des films hollywoodiens, ils sont donc passé par là (si si... et sic).
Là... c'est un peu la merde. Thésée, lui, il avait prévu un combat à 4 contre 10 000, peut-être 3 même au cas où l'Oracle était partit faire des crêpes, alors à 2 contre 10 (le prêtre vient de mourir. Il était là et pou-pouf, il est mort), il se sent un peu désemparé. En plus, ce con de Thésée perd l'arc magique, qui se fait récupérer par une hyène messagère dressée qui s'enfuit loin, très loin. Franchement, ils sont dans la mouscaille.
Heureusement, à ce moment là, Tony Parker joue toujours à Villeurbanne, le stagiaire scénariste utilise donc un dieu pour rattraper le coup. Feu d'artifice. Ho la belle rouge. Grosse utilisation de matière grise, surtout sur les murs. Victoire de canard.
Athéna apparaît, donne aux héros des chevaux magiques dont le seul super pouvoir est d'être dans l'incapacité motrice de rattraper une hyène messagère dressée transportant dans sa gueule un arc magique plus grand qu'elle.
Thésée, le voleur et l'oracle galopent donc vers une mort certaine, et accessoirement rejoindre le reste des troupes grecques. Celles-ci s'entassent les unes contre les autres (c'est des grecs hein) derrière un immense barrage bétonné (sic), ne demandait pas d'ailleurs où se trouve la flotte, aux allures de ligne Maginot. Franchement, vous rajoutez un magicien à barbe blanche, une poignée d'elfe qu'ont rien à foutre là et ça vous rappellera le massacre d'une autre grande œuvre. Mais je m'égare.
Passons sur la politique/négociation/tromperie à 2 balles, aussi intéressante, quoique moins drôle, qu'un accord PS-EELV, pour nous concentrer sur la baston. Se servant de l'arc comme d'un décapsuleur, Hypérion fait un gros trou dans le barrage. Il est sympa, il le fait sur la porte qui donne sur un couloir facile à défendre. Après tout, son objectif c'est la montagne voisine, celle qui n'est pas protégé par le barrage. Comme quoi c'est dur d'être un grand méchant. Il aurait monté une échelle, plutôt qu'une armée, il aurait fait des économies sur les frais de bouche. Passons.
Comme les grecques sont à 300 contre 10 000, qu'en face ils ont un arc qui fait des trous comme asse dans la comptabilité les murs, bah là, ça joue des castagnettes sous le pagne à frange. Heureusement, Thésée est là pour faire un discours du style « ils ont dits des trucs sur vos mamans et en plus, ils vous ont piqués des frites ». Les soldats en ayant gros sur la patate... bah ils partent au combat. Comme quoi général c'est super simple : « Les gars aujourd'hui ont va tous mourir !!! » « Thésée président »
Là baston. L'architecte s'étant planté dans les plans, il a placé le passage vers les titans à côté de la porte d'entrée plutôt que derrière le mur de 50m d'épaisseur, Hypérion trouve donc facilement son chemin. Heureusement, les méchants soldats d'en face ayant étudiés l'art de la guerre dans la même école d'architecture, ils laissent passer Thésée et son pote sans encombre à travers leurs rangs, parce que ça serait con que le film se termine maintenant (quoique, je ne l'ai pas dit, mais on vu les fesses de l'oracle 20mn plus tôt. Un gros plan sur un grand écran, ça fait un sacré pare-choc tout de même).
Les héros arrivent heureusement trop tard. Les titans sont relâchés. Quatre dieux en armure d'or du sagittaire arrivent. Zeus a piqué le marteau de Thor, Hermes se bat avec une épée de chevalier teutoniques, Athéna avec des faucilles de ninja et ce con de Poséidon... un trident (je suis sûr qu'en insistant un peu, on lui aurait fourni un M16). Le voleur meurt, la plupart des dieux aussi, le gros des titans finissent en moussaka, et au bout d'un super combat plein de suspens où on s'attend pas du tout à ce que Thésée batte Hypérion par la ruse, et bien Thésée bat Hypérion par la ruse. Ce gars est un dieu, enfin pas tout à fait, attendez quelques lignes.
Au final, Thésée meurt quand même (arf) ; MAIS il part dans l'Olympe où on le verra sûrement dans les Immortels 2, puisqu'en fait, on apprend que les nuages sont en fait les dieux qui combattent les titans dans le ciel. On se demande d'ailleurs pourquoi Zeus fait s'écrouler la montagne sur les méchants titans pour les enfermer dessous, si c'est pour qu'ils viennent les gonfler durant les fêtes de l'ambassadeur. Les sagouins avaient dû faire un pacte avec les taupes pour creuser un tunnel.
Enfin voilà, c'était mon résumé des immortels.
Ce qui me rassure dans ce film, c'est quand même que la gréve de la NBA soit terminée.
