Dans
notre monde moderne, les altercations sont nombreuses. Voici, ami(e)s
poli(e)s, quelques insultes bien senties afin de remettre à sa place
vos agresseurs avec style, classe et surtout en n'entachant pas votre
karma.
***A***
Acculé : Signifie qu'un
bouchon a été poussé un peu loin, voire que vous en avez plein le
dos.
Ex : Acculéééééééééé !!!
Analphabète : explique
l'endroit où votre interlocuteur peut mettre sa culture
Apple : Expression
moderne pour « Pauvre Pomme »
Ex : Tu as encore acheté un
téléphone... apple !
***B***
Bâtard : interpelle le
bougre sur sa ressemblance avec une miche de pain
Bedos (Nicolas) : à
utiliser dans le cas où votre interlocuteur ne serait rien sans son
père
Boudin : informe votre
interlocuteur qu'il peut commencer à se faire du mauvais sang
Attention
: pour
éviter tout quiproquo religieux préférez « boudin halal »
ou « boudin casher », et espérez que personne dans la
pièce ne s'y connaissent en charcuterie.
Bourse (molle) : remettre
en question les liquidités, voire les capacités financières
***C***
Canard : personnage si
désagréable que l'on aurait envie de lui voler dans les plumes.
Canard
(laquais) : comme précédemment, en plus servile et
sirupeux.
Communiste
: à n'utiliser que si vous commencez à voir rouge
Copéïste : forme de
désordre alimentaire. Semblable à la logorrhée.
Ex
: « Ce copéïste, je lui ferais passer le goût du pain au
chocolat
Coude
(en avoir plein les) : expression indiquant un piétinement
des bornes.
***D***
Dingo
: ami de Mickey
***E***
Ectoplasme : qualifie la
mise en scène et la forme d'expression de votre interlocuteur
Ex
: Cet ectoplasme attirait toute l'attention sur lui. Un vrai
spectracle
***F***
Fichier : Désappointement
profond. Généralement réservé aux soucis informatique.
Ex : Comment ça me fichier ce
logiciel de Cambronne
Fils (de ta mère) :
Exprime à la foule que vous avez le numéro de leur génitrice
Fils (de …) : Ajoutez
après l'insulte un métier approprié, démontrant ainsi votre
réussite professionnelle vis à vis de votre interlocuteur.
Attention
: Ne pas utiliser l'expression « fils d'inspecteur
du fisc » sous peine de redressement fiscal.
Fiole : Insulte du 4e
siècle utilisée par les alchimistes. A n'utiliser que si l'on
cherche à paraître rétrograde et passéiste.
Ex
: Hahaha ! Ta fiole !
***G***
Galois (Louis) : Tombe à
Grande Vitesse. Généralement utilisé pour les rapports économique.
Gamorrhéen :
Excessivement situationelle. Ne s'utilise que dans le cas d'une
discussion avec un fan de Star Wars. Dans tout autre cas, ce n'est
pas cette insulte que vous recherchez.
Garage :
exprime tout le bien que vous pensez de la mode.
Ex
: Elle est habillé comme un garage à mythe.
Gland : Démontre que
votre interlocuteur doit encore se cultiver pour pousser au niveau de
ses parents (cf. Bedos)
Gourdasse : Personne à
la tête aussi vide que l'objet susnommé
Gourdasse (pleine) :
Comme précédemment, mais pour les hydrocéphales.
Attention :
A ne pas utiliser sur un véritable handicapé sous peine de se faire
poursuivre par l'association défendant sa pathologie.
Grue
: S'adresse à la gent féminine incapable de légèreté
***H***
Homoncule
: Ceci n'est pas une insulte et n'a aucun caractère sexuel.
Aucun !!
***J***
Judas : apostrophe celui
qui regarde à la dérobée
Jus
(d'abricot) : apostrophe celui qui a du sang de navet
***L***
Lavoisier : indique votre
lassitude
Ex
: Lavoisier ! Rien ne se perd, rien ne se crée, mais vivement qu'il
prenne la porte
***M***
Martin
(A) : Ironie
mordante sur le fait que la loi ne colle pas au basque de tout le
monde.
Mère
(denis) : Annonce le futur passage de savon
Mord : Ponctuation
désuète.
Attention
: Ne fonctionne que sur des vêtements de couleur bleu.
Mord rouge ne voulant strictement rien dire. Ne pas confondre avec
« Pal » utiliser justement sans bleu.
Moudre (rien à) : Sorte
enfarinage proche du dédain (cf. coude)
Ex
: Chéri, le cancer de ta mère, j'en ai rien à moudre !
***N***
Nain (puissant) : Tyran
démocratiquement élu.
Attention
: Ajuster la couleur politique au besoin.
Naze
: forme de fascste
Niais : Négationniste
doublé d'imbécilité
Nike : Apostrophe
précédent généralement une course effrénée
***O***
OMG
: satire de celui ayant appris l'anglais avec ses Friend's à
la télévision.
***P***
Parisien : forme déviante
de l'individualisme poussant à tout faire en groupe tout en restant
tout seul.
Ex
: Le parisien prend le métro
Paul (Saint) : signifie
la fin de la conversation et accessoirement la découverte d'un monde
meilleur pour votre interlocuteur (cf. péremption)
Péremption
: signifie à votre interlocuteur le manque de fraîcheur de
ses arguments ainsi que la déliquescence de son futur proche (cf.
Paul)
Pigeon
: drôle d'oiseau migrant à chaque nouvelle loi de finance.
Plouc : onomatopée
permettant de liquéfier tout commentaire désobligeant
Ex
: Plic, ploc, plouc.
Pouf : indique à la
demoiselle que vous vous asseyez sur son charme
***R***
Rien (moins que) :
expression permettant de montrer votre supériorité.
Attention
: Peut aussi servir à entamer une discussion avec un
physicien spécialiste de l'atome.
***S***
Saltimbanque : exprime
tout le mépris que vous avez pour les métiers de la finance
Sapin : Manière
d'enguirlander votre prochain sur sa mauvaise vie
Ex
: Je la connais. Toute la journée à faire le sapin.
Seau
: contenant à bêtises
Socialiste : Type
d'aliénation mentale dont le symptôme le plus fréquent est
l'incapacité d'appréhender le temporel.
Ex
: Pour les socialistes le changement c'est maintenant !
***T***
Tabernacle : Expression canadienne
réservée aux grenouilles de bénitier
Tapette : informe qu'un
mauvais coup et vite arrivé, surtout par derrière.
Trader : forme de lâcheté n'attendant
qu'une mauvaise action pour rebondir.
Tugrik
: affirmation
que la conversation de ce mongol ne vaut pas un euro
(l'auteur
ne pourrait être tenu responsable pour toute blessure suivant
l'utilisation de sa production. Il conseille même une bonne paire de
basket, voire des cours de karaté)
Je viens de découvrir ton blog. je me suis bien éclaté à le lire, de bonnes trouvailles.
RépondreSupprimerEt bien merci beaucoup !
RépondreSupprimerN'hésite pas à partager les textes que tu apprécies :)